Als Familie haben wir keine Unterstützung von Grosseltern

Du musst dich von deinen Vorstellungen "wie es sein soll", verabschieden und anfangen es zu akzeptieren. Natürlich ist es schön, wenn sich Grosseltern bei der Erziehung ihrer Enkel einbringen- aber ein verbrieftes Anrecht darauf gibt es nicht! Deine Eltern haben auch ihr Leben lang gearbeitet und es ist ihr Recht, ihren dritten Lebensabschnitt so zu gestalten wie sie das möchten.
Ihr müsst euch in diesem Fall anders Hilfe organisieren wenn es euch zu viel ist. Z.b. mit regelmässigen Babysittereinsätzen, punktuelle Haushalthilfe etc. Wo es möglich ist, die Paten der Kinder miteinzubeziehen etc.
Und zu den Familienfesten die ihr ohne Hilfe ausrichtet: warum tut ihr das? Lasst es doch einfach bleiben. Wenn es auch den übrigen Familienmitgliedern ein Bedürfnis ist diese Feste, werden sich schon welche finden, die sie in Zukunft organisieren.
Deine Eltern setzen klar ihre Grenzen, mach das ebenso.

Hallo Duda
Ich finde das sehr schade, das sich Die Grosseltern so wenig Interesse für Ihre Enkel zeigen. Es wäre sicher wünschenswert wenn sie sich an Eurer Familie erfreuen und Euch unterstützen würden .
Familien sollten einander helfen, genauso wie die Kinder die Eltern untestützen sollten wenn diese älter werden und auf Hilfe angewiesen sind.
Ich bin alleinerziehend mit 4 Kindern von 5 - 8 Jahren , meine Eltern unterstützen mich viel , und haben Freude an meinen Buben, da bin ich sehr dankbar und möchte später auch helfen.
Vielleicht findet ihr ältere Menschen die Euch gerne helfen und Freude an den Kinder haben.

Liebe Grüsse Leona

Hallo,
Ich kann dich voll verstehen! Habe eine Mutter die gesund ist nicht mehr arbeitet und noch nie Interesse an meinen beiden Kindern hatte. Lass die Familienfeste sein ! Es sollte ein geben und ein nehmen geben und nicht so wie sie dich behandeln. Für mich sind freunde und andere Familienmitglieder viel wichtiger! Lerne damit zu Leben ! Viel Glück :-)

Hallo Duda

wie Frühling schon sagt, du musst dich mit der Situation abfinden und eben die Eltern haben das Recht ihren Lebensabend zu gestalten wie sie möchten. Natürlich ist es schade, aber so ist es halt einmal. Fragen den die Kinder nach den Grosseltern? Und wie sieht es mit der zweiten Seite aus, kommt da etwas?
Bei uns selber ist es so, dass die einen Schwiegereltern 4 Jungs grossgezogen haben, anfangs unser schweren Umständen, und sich mit den Jahren einen gewissen Wohlstand erarbeitet haben. Nun leben Sie seit Jahren im Ausland. Ist zwar mit dem Auto in 4 Stunden erreichbar und sie haben auch noch einen Wohnsitz hier aber natürlich kommt dementsprechend wenig. Dafür sind wir auch frei und können tun und lassen was wir wollen. Keiner redet rein und wir geniessen das. Natürlich sind wir jederzeit bei Ihnen vor Ort willkommen. Sie haben sogar extra gebaut und es gibt so viel Platz, dass wir auch locker mit den Geschwistern hinfahren können.
Die andere Seite wohnt im gleichen Ort wie wir. Daddy arbeitet noch 60 Prozent und sie sind knapp 60ig. Beide sind noch aktiv und gerne unterwegs. Sei es tanzen oder einfach einen Ausflug machen. Sie kümmern sich um die Kids wenn wir fragen aber mehr auch nicht. Sie bieten uns also nicht an die Kids mal hie und da zu nehmen. Aber meine Mami springt jederzeit ein, wenn unsere Familienpraktikantin ausfällt oder Ferien hat und das sind dann doch ein paar Wochen im Jahr. Ich finde das ok. Wenn ich etwas will dann muss ich fragen. Da sich aber dann hauptsächlich mein Dad um die Kids kümmert finde ich es unangebracht die Kids am Weekend bei Ihnen abzuladen wenn er am Montag wieder arbeiten geht. Wir sind gerne frei und fühlen uns als Familie sehr wohl zu Viert. Haben viele Freunde Hobbies und sind dementsprechend auch oft unterwegs und beschäftigt. Wichtig ist, dass ihr euer Familienglück findet, dazu bracht es nicht zwingend die Grosseltern. Solch enge Bindungen bringen meist auch wieder Konflikte mit sich.

Ich hatte viel Unterstützung von meinen Ex Schwiegereltern. Sie haben uns oft die Kinder abgenommen. Auch meine jetzigen Schwiegereltern sind uns eine sehr grosse Hilfe.
Ich finde es immer ein schwieriges Thema. Wenn man eine Familie gründet, sollte man sich bewusst sein, dass es eine Entscheidung ist die man alleine trifft und dann in der Regel auch alleine zu verantworten hat. Man kann nicht erwarten dass die Grosseltern ihren wohlverdienten Ruhestand aufgeben und dann zur Stelle sind, wenn man es nötig hat. Versucht Euch anders zu organisieren.
Was die Familienfeste angehen, sehe ich das wie hier schon geschrieben. Obwohl meine Ex Schwiegereltern immer für die Kinder da waren, klappte es zwischen uns gar nicht. Und so gab es besonders immer bei Familienfeste böses Blut. Meine Schwiegermutter und meine Schwägerin liessen egal was ich geplant hatte, nie ein gutes Haar an mir.
Irgendwann habe ich aufgehört irgendwas zu organisieren. Finde es auch immer schade wenn solche Feste aufgezwungen werden. Das habe ich mit meiner eigenen Familie erlebt. Es gab immer nur Streit und seit zwei Jahren gehe ich an kein Familienfest mehr.
Man sagt zwar immer Blut sei dicker als Wasser. Aber ich sage Dir, Freunde und Kollegen sind ein sehr guter Ersatz für Familie. Mach Dir doch einfach den Stress nicht mehr, dann musst Du Dich auch nicht mehr ärgern.

Hallo
Mein Mann hat nur noch seine Mutter, diese lebt aber weit weg im Ausland! Sie kann leider nicht an unserem Familienleben teilnehmen!

Meine Eltern sind beide da, sind älter, arbeiten beide nicht mehr!

Ich habe einen 4 jährigen Sohn und das zweite ist unterwegs!

Bei uns ist es so, dass meine Eltern auf mein Kind nur dann aufpassen, wenn ich arbeiten gehe.
Seit wir unseren Sohn haben, waren ich und mein Mann nicht mehr alleine aus!
Wir verdienen nicht soviel, daher leisten wir uns keinen Babysitter.
Ich bin froh, dass ich keine fremde Betreuung brauche, aber natürlich habe ich auch viele Freunde die Ihre Kids sogar für mehrere Tage hintereinander oder sogar für Ferien den Grosseltern abgeben können!
Ich finde das toll, dass es soweit gehen kann, finde es natürlich auch schade, wenn sich Grosseltern überhaupt nicht für ihre Enkelkinder interessieren, aber ansonsten bin ich auch der Meinung, dass wir uns für unsere Kinder entschieden haben und dankbar sein dürfen, wenn wir familiäre Hilfe bekommen!

Du bist leider gezwungen dir von woanders Hilfe zu holen, wenn du eine Pause möchtest, was ich natürlich bei 4 Kids sehr gut verstehen kann!

Gute Freunde sind auch eine Hilfe!

Grüsse

Wir haben unser Kind so spät bekommen, dass die Grosseltern gar nicht mehr fähig wären auf das Enkelkind aufzupassen.
Freude haben sie trotzdem daran - wir besuchen uns einfach gegenseitig und sie können dann etwas spielen mit ihm, und wenn es zu viel wird, sich auch zurückziehen.

Auch Feiern werden immer bei uns organisiert - oder wir gehen auswärts - eben auch, weil die Grosseltern zu alt sind.

Ich finde das soweit auch in Ordnung - ich bin auch der Meinung, dass ich Nachwuchs gewollt habe, und somit auch für die Betreuung zuständig bin. Es wird viel zu oft auf die Grosseltern "abgeschoben".

Ich kenn das auch nicht anders von meiner Grosseltern - sie waren zum spielen, verwöhnen und zuhören da. Mehr nicht.... die Arbeit blieb bei meinen Eltern. Wir fuhren jedes Wochenende hin, meine Eltern haben sogar den Hausputz für meine Grosseltern übernommen.

Wenn die Grosseltern kein Interesse an den Kindern zeigen, dann ist es schade - und sie verpassen etwas!

Ihr seid nicht alleine. Ich habe auch 4 Kinder und keinerlei Unterstützung. Sie wollen einfach nicht, weil es zu stressig ist. Dabei wären ja nur die beiden Kleinen, um die man sich kümmern müsste. Immer bekomme ich Herzweh, wenn ich glückliche und liebevolle Grosseltern mit ihren Enkeln sehe oder wenn mir Kolleginnen erzählen, dass sie einen freien Tag haben in der Woche, weil die Kinder bei Oma und Opa sind. Manchmal denke ich dabei, die wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Oder mal ein freies Wochenende haben, weil die Kinder bei Oma sind. Das hat meine Schwester. Und für die Kinder ist es doch auch schön verwöhnt zu werden und mit ihnen zu sein. Ich ertappe mich oft dabei wie ich meine Schwester beneide drum. Das haben wir alles nicht. Pause habe ich darum keine. Mein Mann und ich können uns nie ein Wochenende für uns alleine gönnen, dabei wäre es so wichtig und wir hätten es dringend nötig. Oder was würde ich geben, um mal einen Tag kinderlos zu sein und einfach mal "lädele" zu gehen. Aber ich weiss, die Zeit wird auch für mich kommen, wenn die Kinder in der Schule sind. Geht halt noch ein bisschen, janu. In der Zwischenzeit habe ich es akzeptiert, doch das Herzweh bleibt.

ich habe auch nicht die grosseltern die ich mich erwünscht habe. aber ich habe tolle freunde, auch erst solche die ich durch die kinder kennen lernen durfte. wir schauen gegenseiti zu den kindern, wenn jemand irgend ein termin hat.
ich denke das kann jeder, es ist nur ein wollen von der mutter!

nein schoggi nicht nur es gibt einfach manchmal umstände die es nicht zulassen da kann man sich noch so sehr anstrengen.

Wenn es dir so wichtig ist, dass sie die Grosseltern um sich haben und sie möchten nicht, dann kann man ja Ersatzgrosseltern suchen?

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Hallo Duda,
ich kann dich verstehen und dir auch nachfühlen. Solche Aussagen schmerzen sehr. Aber Hilfe, die nicht von Herzen kommt, fühlt sich auch nicht gut an. ;)
Frühling hat ganz unverblümt geraten und ich kann mich ihr nur anschliessen.
Man muss seine Situation akzeptieren wie sie ist und das beste daraus machen.
Manchmal beneide ich gewisse Kolleginnen auch ein wenig, die liebevolle, rüstige, unaufdringliche - "Allzeit-bereit-Eltern" haben. Hie und da sehe ich aber auch, dass gewisse Grosseltern auch ausgenutzt werden und aus Angst, dass ihnen die Enkelkinder eventuell bei einem "Nein", komplett entzogen werden und daher immer Kinder hüten,
Und es schmerzt mich dann auch, wenn sich diese Kinder nicht um Ihre Eltern kümmern, wenn die mal auf ein bisschen Unterstützung und Hilfe angewiesen sind.
Unsere Familien und unsere Arbeitswelt funktionieren nicht mehr wie früher, da war es selbstverständlich, dass die Grossmutter die Enkelkinder hütete und die Kinder später die Eltern Zuhause pflegten. Heute gibt es Kitas, Pflegeheime usw.
Unseren Kindern war es auch nicht vergönnt, mit Grosseltern aufzuwachsen. Meine Mama war bei meinen Nichten und Neffen die perfekte Oma, genau so, wie ich mir eine Oma gewünscht hätte...... . Unsere Kinder haben viel Kontakt zu 3 älteren alleinstehenden Menschen im Dorfteil gepflegt und sie besucht und diese hatten/haben eben auch die Grosseltern-Qualitäten: geduldig sein, zuhören können, von früher erzählen, ein bisschen verwöhnen...... . Im Gegenzug haben sie mit dem "Poschtizettel" im Dorfladen eingekauft, Holz ins Haus getragen, Lindenblüten gepflückt .....und ab und zu einen kleinen Batzen bekommen. Diese älteren Personen haben meine Kinder von Herzen gern, waren aber altershalber nie in der Lage, mir die Kinder "abzunehmen". Ich bin aber dankbar über die schönen Sozialkontakte.
Mir hat man mal jemand gesagt," Familie kann man sich nicht aussuchen, Freunde schon". Versuche doch einfach, einen guten Freundeskreis aus- oder aufzubauen und zu akzeptieren, was in der eigenen Familie nicht zu "bekommen" ist, man kann es nicht erzwingen, auch wenn man es sich noch so sehnlichst wünscht und wer weiss, vielleicht ändern sie eines Tages Ihre Einstellung von alleine und du bist nicht "blockiert", wenn du die Ist-Situation akzeptiert.
Lg

Ich finde Frühling hat es sehr treffend geschrieben.
Es ist sicherlich schön, wenn die Grosseltern mithelfen, doch verlangen kann man es nicht.

Zudem finde ich, muss man sich in der Familie so organisieren, dass man es auch selber schafft, schiesslich hat man sich die Familie auch so gewünscht.

Ich kenne dies sehr gut. Aber bin trotzdem froh wenn 1mal im Jahr mein Kind für eine Nacht bei den Grosseltern ist. Bei uns muss einfach eine Fremde Person(vertrauensperson) gesucht werden wo 2 bis 5 Tage mein Kind nimmt wenn ich ins Spital muss. Dort kann ich nicht auf die Grosseltern zählen.

Hallo Duda

Ich kann dich sehr gut verstehen...eine Herzensangelegenheit!
Meine Mutter hat mein zweites Kind erst zu Gesicht bekommen,als die Kleine 4 Monate alt war.Der Grund war..Sie hatte keine Zeit..! Sie ist lieber Zuhause geblieben oder hat Bekannte besucht,die sie schon lange nicht mehr gesehen hat.
Es Schmerzt...! Ich habe mich und meine Familie total abgelehnt gefühlt.

Mein Vater war ein Jahr verstorben.Meine Mutter hatte leider auch nie viel Zeit und Freude sich um meine Kinder zu Kümmern. Jedoch bei meiner Schwester war sie die ganze Zeit beim hüten.

Irgendwann habe ich angefangen einfach zu akzeptieren wie es ist.
Ich bin alleinerziehend,und die Kinder haben zum glück die Grosseltern auf Vaters Seite.
Inzwischen ist meine Mama auch versorben an Krebs...Na ,ja,..und ich bin alleine.
Ich würde mal sagen ganz alleine..!Durch das Erbe meinen Eltern scheint das Blut auch nicht mehr Dick genug zu sein um als Geschwister zusammen zu halten.
Ich habe angefangen,mir zu Vertrauen denn eigentlich habe ich ja nur noch mich..!

Ich mache nimandem Vorwürfe...Ich will dir nur sagen,du bist nicht Alleine.
Ich denke es gibt sehr viele Menschen,die einfach alleine sind.

Nur eines Weiss ich gewiss,wenn meine Kinder, Kinder haben ..nehme ich diese sehr gerne mit vollem Herzen.

Liebe Duda. Wie kommst du darauf, dass die Grosseltern helfen sollten? U n d... helft IHR wenn sie Unterstützung brauchen? Wo steht geschrieben, dass Grosseltern Enkel mögen müssen? IHR wolltet Kinder, Grossmütter und Grossväter werden nicht gefragt.

So wie du schreibst, kann ich mir aber gut vorstellen, dass ihr eine richtig tolle, zwäge Familie seit! Und so sicher auch viele Freunde findet die da und dort vielleicht noch so gern helfen.

Alles Liebe

P.S. Ach ja und übrigens: ich bin 53, mein Mann 59. Wir fühlen uns noch lange nicht alt und geniessen das Leben, die Liebe den Sex eigentlich erst jetzt so richtig :-) Wir sind glücklich, dass unsere kids keine solche Erwartungen haben, hie und da was unternehmen ist für alle toll, aber zur Zeit nicht mehr ;-)

Es fällt auf, dass nur wenige eine Unterstützung durch die Grosseltern haben, die ihren Vorstellungen entspricht.
Das Lesen der Antworten hier ist vielleicht ein schwacher Trost und gleichzeitig die Aufforderung, das beste aus seiner Situation zu machen.
Das gerne Geben und Nehmen verliert immer mehr den Platz in unserer Gesellschaft und individuelle Lösungen sind gesucht und gefragt. ;)

Hallo, habe gerade ein bisschen hier im Forum gelesen und uns geht es genauso.

Wir haben einen großen Sohn der bereits 12 Jahre alt ist und Zwillinge mit 2 Jahren. Klar, man sollte nichts erwarten. Aber hoffen tut man doch, dass man Unterstützung bekommt. Vor allem wenn die Großeltern alle samt um die Ecke wohnen und mehrmals die Woche eigentlich vorbei fahren. Nur anhalten tut keiner. Mir geht es weniger ums Weggehen. Ich hatte lediglich gehofft, dass man mal kommt, um vielleicht mit den Kiddis spazieren zu gehen. Gerade mit Zwillingen oder Kleinkindern hat man doch viel Stress und Hektik. Wenn der Mann dann auch noch den ganzen Tag am arbeiten ist... Schule, lernen, Essen kochen, einkaufen, Arzttermine, putzen... und und und. Ich selbst war in meiner Kindheit überwiegend bei meiner Oma und auch mein mann hatte seine Großeltern im Haus. Klar, Omas und Opas stehen nicht in der Pflicht. Aber gerade sie sollten doch wissen wie froh man ist, wenn man Unterstützung hat. Wenn sie arbeiten gehen: natürlich, dann geht das vielleicht nicht so. Aber meine Schwiegermutter zum Beispiel ist seit über einem Jahr zu hause. Und ist noch nie einfach mal so vorbeigekommen. Sie wohnt 10 Minuten entfernt.

Erwarte ich vielleicht zuviel, weil ich es anders kenne? Oder ist das Generationsbedingt? ich für mich finde schon, dass die familiäre Unterstützung früher ganz anders war....