Schwiegermutter nimmt mich nicht ernst, sie betreut meine Tochter

Du hast 3 Möglichkeiten: Schwiegermutter wechseln
Andere Betreuungsperson

Oder du lässt dein Kind los und gibst es bedingungslos, deiner Schwiegermutter. Glaube mir, auch dein Kind wird gross und wird keinen Schaden nehmen von der Nahrung deiner Schwiegermama und vom nach vorne Sitzen im Kinderwagen.

Mein Rat: lass dein Kind an einem Ort betreuen, wo es so läuft wie du das möchtest. Eine solche Schwiegerhexe könnte mir gestohlen bleiben!

Ich würde mir auch eine andere Betreuungsperson suchen, haupgsächlich eine, die mich und meine Ansichten respektiert! Es ist ja kein Mehraufwand die mitgebrachten Sachen zu benutzen - im Gegenteil! Natürlich ist es fast ein bisschen kurzfristig jetzt noch die Betreuungssituation für den März zu ändern.
Ich würde überhaupt nicht wollen, dass jemand meinem Kind Fleisch zu essen gibt - ich finde, es geht dir Betreuungsperson auch garnichts an was mein Kind zu essen bekommen soll, Va wenn ich das Essen selber mitbringe!
Ich finde das Verhalten deiner Schwiegermutter respektlos - DU bist die Mutter! Wenn du das Kind trotzdem dahin bringst, hast du natürlich keine Kontrolle, es kann gut sein, dass sie deinen Kinderwagen trotzdem nicht benutzt und dass sie deinen Brei wegschmeisst und ihr eigenes Essen füttert - damit musst du rechnen. Offenbar lässt dein Mann sich das wohl gefallen - dass ist auch noch speziell!
Bei euch scheint aber die ganze Familiensituation noch speziell zu sein wenn du schreibst "ich MUSS sie dahin bringen weil die Familie das so verlangt", das wundert mich extrem im Jahr 2016!

Es geht nicht um Ängste und Perfektion, sondern dass die Schwiegermutter sie als als erwachsene Person bevormundet. Und das ist zum Kotzen, kann ich aus eigener Erfahrung sagen! Charlotte 2 ist erwachsen und Mutter und ihre Vorstellungen, Meinungen und Wünsche sollten respektiert und nicht belächelt werden. Ja, die Schwiegermutter hat selber Kinder gross gezogen und hat es sicher gut gemacht, aber sie hat sicher auch selber entscheiden dürfen, wie sie ihre Kinder erzieht, und das selbe Recht sollte sie auch ihrer Schwiegertochter lassen. Ich würde ganz klar mit der Schwiegermutter reden, ihr sagen, wie bevormundet ich mich fühle und wie verletzend das ist, und sie bitten, etwas mehr Vertrauen in meine erzieherischen Fähigkeiten zu haben. Wenn sich das Kind bei der resoluten Omi wohl fühlt, würde ich es nicht von einer anderen Person betreuen lassen, denn dann wird der Konflikt auf das Kind abgewälzt und das Kind zum Spielball gemacht. Auf jeden Fall den Konflikt auf Erwachsenenebene austragen, wobei sich Schwiegermutter und -Tochter in gegenseitigem Respekt begegnen sollten. Die Schwiegermutter verhält sich in der aktuellen Situation total respektlos, und das ist ein absolutes No-Go. Ich für meinen Teil habe so sehr unter meinen Schwiegereltern gelitten und leide auch jetzt noch, dass mich das geprägt hat: Ich werde meine Meinung und meinen Rat nur abgeben, wenn es gewünscht ist, und mich ansonsten zurückhalten. Meine Kinder und Schwiegerkinder werden es schon gut machen.

1. Kannst du deinen Mann einbeziehen? Schliesslich handelt es sich um seine Mutter, seine Frau und seine Tochter. Vielleicht hat er Ideen wie man miteinander reden kann.
2. In Kitas gibts "Notfallplätze" oder es gibt Nannies. Professionelle Betreuung bietet den grossen Vorteil, dass du als Klient ernstgenommen wirst und das Kind so betreut wird wie es dir entspricht (du hast ja keine abstrusen Ideen). Vorschläge für Änderungen werden im Gespräch GEMEINSAM erarbeitet und dir nicht aufgezwungen denn schlussendlich seid ihr die Eltern und verantwortet die Erziehung auch die familienergänzende... Nur Mut und nicht ins Boxhorn jagen lassen. Wie du auch sagst, eure Tochter spürt Unstimmigkeiten und wird reagieren und die Folgen, welche solche Psycho-Sachen haben können sind weitaus heftiger als Ernährung und Blickrichtung im Kinderwagen (wobei ich dich voll verstehe und es auch so handhaben würde).
3. Es ist sehr wichtig, dass du der Person, der du dein Kind anvertraust voll vertrauen kannst.

Wenn der Konflikt hingegen gross und die Fronten verhärtet sind und die Schwiegermutter zu keiner Ansicht gelangt, würde ich auch gegen den Willen der Familie das Kind von jemand anderem betreuen lassen und das vorgängig klar kommunizieren. Die Kind wird früher oder später unter dem Konflikt leiden...

Also wenn du keine Möglichkeit hast dein Kind an einem anderen Ort betreuen zu lassen, dann würde ich wenigstens einen Kompromiss suchen. Überlege dir, was für dich die wichtigen Punkte sind und rede dann nochmal mit der Schwiegermutter.

Z.B. Sie darf ihre Breie am Mittag füttern, aber du willst wirklich nicht dass sie Fleisch isst und bei den Zwischenmahlzeiten isst sie das, was du mit bringst.
Das mit dem Kinderwagen sehe ich persönlich als Quatsch... überleg dir ob es dir wirklich so wichtig ist... oder ob du da nicht über deinen Schatten springen kannst.

Deine Schwiegermutter hat schliesslich ihre Kinder auch gross bekommen, oder ;)

Du fühlst dich von ihr nicht ernst genommen, das verstehe ich. Man will alles perfekt machen... evt hast du noch ein schlechtes Gewissen, weil du dein Kind abgeben musst. Aber bitte versuche auch deine Schwiegermutter zu verstehen. Wenn du ihr alles so auf den Punkt vorschreibst, unterstellst du ihr ja irgendwie auch, dass sie selber nicht fähig ist... dass sie keine Ahnung hat und dass ihr das Wohl des Enkels egal ist... wie fühlt sie sich wohl dabei?

Wenn du denkst, dass es nur so wie du es machst richtig ist und dass alle anderen es nicht gut genug machen, dann musst du wohl schauen, dass du zu Hause bleiben kannst. Oder du suchst eine Nanny, die zu dir nach Hause kommt und alles brav nach Plan macht... dann zahlst du aber auch einen hohen Preis dafür.

Da bist du jetzt echt in der Zwickmühle. Genau aus diesen Gründen möchte ich meine Kinder nicht regelmässig von den Grosseltern betreuen lassen. Nicht weil ich spezielle Wünsche oder Ansichten haben sondern einfach weil es nicht immer ganz einfach ist.
Ich an deiner Stelle würde mir gut überleben ob ich das Kind zur Schwiegermutter bringen wirst. Du wirst sehr darunter leiden und es wird die Situation zu deinem Mann auch beeinträchtigen. Wenn ihr es euch leisten könnt dann sucht eine andere Lösung. Die Oma kann das Kind ja sporadisch hüten. Ehrlich gesagt ist zwar die Betreuung auf den ersten Blick gratis/günstig aber du zahlst dafür einen anderen allenfalls emotionalen Preis dafür. Die Entscheidung liegt bei dir ob du damit umgehen kannst.

Ich finde, man darf den Ball auch einbischen flach halten....
Spielt es denn wirklich eine sooo grosse Rolle, ob das Kind nach vorne oder nach hinten sitzt im Kinderwagen? Die Schwiegermama hat vielleich all die Jahre ihren Kinderwagen aufgehoben, um die Enkel darin einmal herumzufahren. Vielleicht gibt es ihr auch ein Stück Vergangenheit dadurch zurück.
....Und ist es wirklich lebensbedrohlich für ein Kind Grossmutters Kost zu probieren??? Ich glaube wir dürften wirklich etwas toleranter im Umgang mit Kindern und vor allem Schwiegermüttern werden.
Dies ist erst der Anfang... jede Aufsichtsperson wird es anders Handhaben, als wir selbst. Dies ist doch auch gut so. Kinder lernen sich anzupassen und können ganz genau unterscheiden, dass es bei Mama so ist und bei Oma eben so. Es ist doch schwer und unmöglich Menschen zu ändern... gerade Omas! Es lohnt sich doch nicht wegen solchen banalen Sachen zu streiten.
Haben wir denn im Leben nicht wichtigeres zu tun.

Daher gebe ich schwierige Mutter auch recht. Übrigens ist hier schwer Nachvollziehbar wer hier die schwierige Mutter ist...!

Du hast wenigstens eine Schwiegermutter. Die Alternative ist eine Krippe. Ob es dort besser ist frage ich mich. Dein Kind verhungert nicht wenn es die Breili der Grossmutter isst. Sei froh, dass du dein Kind bringen darfst. Probier es doch aus bevor du reklamierst. Wenn du dann feststellst dass dein Kind LEIDET, kannst du immer noch wechseln. Wegen dem Kinderwagen reg dich nicht auf. Dein Sohn hat auch keinen Schaden erlitten.

Hallo
Schwierig. Scheinst ja auf deine Schwiegermutter angewiesen zu sein. Versuche es doch mal mit einem Kompromiss. Du kannst nur über reden die Situation entschärfen oder du suchst dir andere Wege der Betreuung. Lass dich auf etwas von ihr ein und sie muss im Gegenzug deine Wünsche respektieren. So müsste es doch gehen.
LG

Ich kenne das gut, ich selber habe eine sehr schwierige Schwiegermutter.
Meine Schwiegermutter ist sehr religiös - wir gar nicht und sie wollte die Kinder regelrecht umkrempeln... das gab viele Gespräche und Streit...

Ich musste lernen, damit umzugehen, dass sie gewisse Sachen anders macht als ich. Die Kinder gehen aber sehr gerne zu ihr und ich will ihnen die Grosseltern nicht vorenthalten. Inzwischen toleriert sie, dass es bei uns anders läuft als bei ihr.
Die Kids sind nun 10 und 6 Jahre alt und können nun schon gut unterscheiden und sich ihre Meinung bilden. Wenn sie jeweils nach Hause kommen, dann klären wir allfällige Fragen gleich.

Überlege dir gut, was dir die vielleicht 3 wichtigsten Punkte sind, die du wirklich so haben möchtest. Alles andere lass sie machen...

Ich persönlich würde die Schwerpunkte auf wirklich wichtige Sachen legen - gut, es ist mir klar, dir werden Sachen wie das mit dem Kinderwagen wohl schon wichtig sein. Aber eben, überlege dir gut, was ist dir wichtiger, wie das Kind im Kinderwagen sitzt, oder wie es isst? Ach ja und glaube mir, sie wird es eh so machen wie sie will, du bist ja weg und siehst es nicht.

Was ist denn die Meinung deines Mannes dazu?

Solltest du keine Lösung finden oder finden wollen, dann bleibt dir nichts andere übrig als dir eine Tagesmutter oder Krippe zu suchen.

Wenn ein Kind ganz genau nach den Vorstellungen der Mutter betreut werden muss, dann wird ihr nichts anderes übrig bleiben als es selbst zu tun.

Ich betreue viele fremde Kinder und nichts ist mühsamer, als wenn du dir dauernd Gedanke machen musst, ob wohl alles so läuft wie die Mutter es erwartet.

Ich betreue öfters das Kind meiner Schwester und sie stellt an mich genau gar keine Forderungen. Sie weiss dass ich mir alle Mühe gebe aber was der Kleine dann genau isst oder welchen Wagen ich nehme, überlässt sie mir zu 100%.

Ich würde auch nicht extra Dinge tun, von denen ich weiss dass die Mutter dies nicht möchte.

Ich habe eher das Gefühl sie will es machen wie man es früher gemacht hat. Fertignahrung ist tabu. Der alte Kinderwagen ist bequemer als die modernen. Vielleicht ist sie auch eifersüchtig. Die junge Frau hat ihr den Sohn weggenommen.

Hatte all das auch. Und es hörte nie auf... kam immer wieder Neues dazu als die Kinder grösser wurden.
Darum mein Tipp: Lieber jetzt Fronten klären!! Da geht es mehr als nur um die erwähnten Gründe, ihr fühlt Euch beide nicht akzeptiert.
Ich würde "aufräumen", und wenn es die Konsequenz hat für eine zeitweiligen Kontaktabbruch.
"Aufräumen" kann man auch auf friedliche Art, aber Offenheit und Anstand ist wichtig. Ihr als Eltern habt die Verantwortung, nicht die Verwandten. Das ist eine Tatsache die nun mal gilt!! Und man hat nicht immer wieder Kinder im Leben. Darum halte an deinem Traum fest die Kinder so zu erziehen wie du es für gut findest. Du hast nur jetzt die Chance und diese Aufgabe.
Vermutlich wird sich dein Partner noch einmal eine Runde "abnabeln" müssen von daheim. Beklagt er sich dass er zwischen Stühle und Bänke steht?

Ueberlege dir vorher, in welchen Punkten du nachgeben kannst, bevor ihr wieder ein Gespräch habt. Aber von aussen her tönt es so, als sei jeder Punkt ein Grund es anders zu machen.... das lässt aufhorchen... und vermuten dass es um tiefliegendere Probleme geht.
NACHGEBEN UND DOCH DURCHSETZTEN.
Ich tat es auch und war / bin froh darum.

Dann verzichtet auf den Luxus und du bleib zu Hause. Man kann auch mit wenigem zufrieden sein. Kannst dankbar sein wenn deine Schwiegermutter deinem Kind schaut. Es ist keine Selbverständlichkeit.

Danke für Eure Meinungen. Sie haben mich alle auf eine Art zum nachdenken gebracht. Ich arbeite 80% und das in einer Krippe (nur so vonwegen "die armen Kinder") und ja ich bin der Meinung, dass ICH zu entscheiden habe was meine Tochter essen soll. Und wenn ich das Essen mitbringe dann hat die Schwiegermutter ja keinen Mehraufwand. Das mit dem Wagen sehe ich streng, kann mich aber nun damit abfinden wenn sie es so macht. Wie einige erwähnt haben, stört es mich, dass ich "bevormundet" werde. Mir egal ob sie Kinder gross gezogen hat oder nicht, ich habe meine Ansichten. Zudem will/möchte die ganze Familie das die Schwiegermutter meine Tochter betreut. Habe mich schon umgesehen wegen einer anderen Betreuungsperson. Ausserdem ist er ihr grösster Wunsch die Enkeltochter zu betreuen. (sie hat schon ein Enkelkind das sie fast die ganze Woche betreut) zum Thema "gratis Betreuung blablabla".. sorry nervt mich gerade.. ich werde nun mit ihr die für mich 3 wichtigsten Punkte anbringen und mal schauen ob es dann so funktioniert.. hoffe es! Danke für Eure Inputs

Also du hesch jo figgi und mühli nimm doch wirklich dein Kind mit in die Krippe. Dann siehst du was sie isst und wie es ihr geht. Viel Glück.

Liebe Charlotte
Werde bitte toleranter und schätz den Einsatz deiner Schwiegermutter. Dieser ist nicht selbstverständlich. Überleg dir, was genau das Problem ist, das dich so in Rage bringt. Ist es wirklich das Essen und die Sitzrichtung des Kindes oder hast du grundsätzlich ein "Schwiegermutterproblem". Wie steht dein Ehemann zu allem?

Du wirst lernen müssen, dass dein Kind immer wieder beim Heranwachsen auf Bezugspersonen stossen wird, die nicht nach deinen Vorstellungen agieren. Kindergarten, Schule, Lehre, Freund, Ehepartner. Relax!

Gruss von einer 5-fach Mama.

liebe charlotte

was du hast ist ein luxusproblem, wenn ich meine kinder abgebe zum hüten, muss ich einige eigenheiten der betreupersonen akzeptieren. wenn z.b. der supertolle grosspapa den die kinder so lieben den kids mal eine cola kauft, akzeptiere ich das, weil ich auf seine hilfe und die betreuung nicht verzichten möchte.

wenn es echt nur solche kleinen dinge sind die dich stören, dann überleg dir ob es sich wirklich lohnt sich darüber zu ärgern. und was genau passiert mit deinem kind, wenn es fleisch isst oder wenn es den brei deiner schwiegermutter isst? wird es davon krank oder bildet es weniger abwehrstoffe? und was passiert mit dem kind wenn es "falschherum" im kinderwagen liegt?