Trennung - Kinder und neue Freundin des Expartners

Hallo lobo

Mit wem der Vater seine Wochenenden verbringt und wen er an eine Schulaufführung mitbringt ist seine Sache. Wenn deinen Kindern etwas daran nicht gefällt, dann muss der Konflikt zwischen Vater und Kindern gelöst werden. Es sind ja keine Kleinkinder mehr.
Solche Konflikte zwischen Vater und Kindern können gelöst werden - es gibt Kompromisse dafür. Deine Kinder wollen bestimmt den Kontakt zum Vater nicht verlieren und umgekehrt auch nicht. Also werden die Beteiligten/Betroffenen eine Lösung finden. Und die Kinder sollen deshalb an den dafür vorgesehenen Wochenenden zu ihrem Vater gehen - da sollte deine Haltung ganz klar sein.
Deine Antwort auf Bemerkungen negativer Art von seiten deiner Kinder über das neue Privatleben ihres Vaters sollte immer und ohne Ausnahme sein: "Ich halte mich da raus, klärt das bitte direkt mit dem Papa, ihr findet bestimmt eine Lösung zusammen".
Er hat ganz klar ein Recht auf eine neue Partnerin und auch darauf, sein Leben weiter zu leben. Genau so wie du dieses Recht auch hast. Oder möchtest du, dass deine Kinder ausziehen und den Kontakt zu dir abbrechen, wenn du wieder einen Partner hast, und ihnen das nicht passt? Eben! Es gibt da Grenzen.
Ich vermute eher, dass es dir nicht passt, dass er wieder sein eigenes Leben lebt und Kinder spüren dein Unbehagen genau! Aus Loyalitätsgründen übernehmen sie deine Abneigung über die Situation. Läuft ganz automatisch und unbewusst.
Lass also den Vater und seine Kinder ihre Sachen selbständig zusammen lösen und halte dich emotional und mit Kommentaren raus.
Die Kinder würden dir zuliebe die Beziehung mit ihrem Vater opfern - die Verantwortung über diese Situation würde dann aber ganz klar bei dir liegen. Für die Entwicklung deiner Kinder und ihr ganzes späteres Leben heisst es: Besser einen Vater mit neuer Partnerin und Stiefgeschwistern als gar keinen Vater mehr.

Hallo Lobo

Wie alt sind denn Deine Kinder?
Ich finde auch das Du die Beziehung Vater Kind fördern solltest, auch wenn er eine neue Partnerin hat. Wenn Deine Kinder aber ein gewisses Alter haben, können Sie auch selber entscheiden, ob Sie zu Ihm wollen oder nicht. Dann kann Sie auch der Vater nicht zwingen zu kommen.
Wenn das Verhälnis gut ist und sich Alle Parteien Mühe geben, dann sollte das klappen, Ist ja auch wichtig, das die Kinder beide Elternteile haben.
Allerdings bin Ich der Meinung, das wenn Dein Sohn die Schulaufführung mit Dir und nur Deinem Mann besuchen möchte sollte das akzeptiert werden, schlieslich ist das seine Sache , wer er einladen will!
Wenn er alleien nicht kommt, ist das traurig, denn dann stellt er die Freundin über den Sohn.
Ich bin auch allein, mit 4 Kindern und diese stehen an erster Stelle, Beziehung hin oder her!
Mein Exmann hatte rasch eine neue Partnerin, wir geben uns Mühe, das es relativ gut klappt, was oft auch schwierig für mich ist, aber zuliebe der Kinder!

Ich hoffe, das Ihr als Eltern den Rank findet!
Alles Gute Leona

Na also mit 12 und 16 Jahren dürfen Sie mitreden , ihre Meinung einbringen, sind ja keine Kleinkinder mehr. Setzt natürlich voraus das Sie weder von der Mutter noch vom Vater egostischen Einfluss bekommen. Da muss man sich schon zusammenreissen, und das Beste für die Kinder wollen, schliesslich müssen Sie schon die Trennung der Eltern hinnehmen.

Das fänd ich total daneben, wenn er dann nicht kommt!

Ich finde es vom Vater sehr egoistisch, dass er den Wunsch des Sohnes nicht respektiert und finde es schade, dass er immer mit seinen neuen Stiefkinder auftaucht. Dies löst sicherlich Verlustängste bei Deinen Kindern aus. Wir sind nach der Trennung der Eltern einfach ersetzbar. Es sind ja nicht gemeinsame Kinder des Vaters mit der neuen Frau, sondern Stiefkinder. Da könnte man schon mal ohne diese Kinder auftauchen und etwas alleine mit seinen leiblichen Kindern unternehmen! Wären es gemeinsame Kinder würde die Sache sicherlich anderst aussehen. Aber auch da, kann man sich mal einen Tag nur für seine älteren Kinder nehmen.

Ich kenne leider die andere Seite und zwar als bereits als erwachsene Frau. Jahrelang wurde ich aus der Familie unter Druck gesetzt. Angefangen bei der Taufe unseres ersten Kindes, über sämtliche Geburtstage und Familienfeste. Da hiess es immer wieder: wenn diese Seite eingeladen wird, kommen wir nicht. Bis wir uns eines Tages nicht mehr erpressen liessen und einfach alle eingeladen waren. Da spinnte dann halt die andere Seite....Hey, das ist doch einfach nur Kindergarten! Rauft euch zusammen, ihr verpasst sonst so viel im Leben voneinander!

Das ist in der Tat etwas schwierig. Ich habe drei Kinder mit meinem Ex Mann. Lange Zeit haben wir uns die Betreuung geteilt. Mein Ex Mann wohnte relativ schnell nach der Trennung mit einer neuen Frau zusammen. Meine Kinder blieben bei ihm und seiner Freundin, als ich zu meinem jetzigen Mann zog. Wir teilten uns aber weiterhin die Betreuung. An allen Familienanlässen war es selbstverständlich dass mein Partner und die Partnerin meines Ex dabei waren. Auch schulische Anlässe besuchten wir immer alle zusammen. Hätte ein Kind gesagt sie wollten nicht dass mein Mann oder die Freundin meines Ex mitkommen, wäre ich ehrlich gesagt nicht hin gegangen, denn ich lasse mich diesbezüglich nicht erpressen oder unter Druck setzen, ausser es hätte beide neuen Partner betroffen, dann ist es was anderes. Aber bei uns waren keine anderen Kinder dabei, weder mein Mann noch die Freundin meines Ex hatten Kinder.
Grundsätzlich muss ich sagen, gerade bei Deinem älteren Kind ist es kontraproduktiv wenn Du ihn zwingst mit seinem Vater Kontakt zu halten. Das Verhältnis wird dadurch nur noch mehr negativ belastet. Ich hatte auch eine Zeit lang ein schwieriges Verhältnis mit meiner ältesten Tochter, weil ihr meine Regeln nicht gepasst hatten. Dann plötzlich schlug es ins Gegenteil um und jetzt haben wir wieder ein sehr inniges Verhältnis. Ein Stück weit ist dies normal bei Jugendlichen, insbesondere wenn eine neue Situation entsteht wie bei Euch.

Eigentlich sehr traurig, der Satz: "wäre sowieso nur noch bis zum 16. Geburtstag GEPLANT gewesen...."

Ich finde, du solltest mit deinem Sohn ausgiebige Gespräche über die Situation führen, die bei euch herrschen. Um Klarheiten zu schaffen und schlechte Gefühle zu mindern. Und ihm beibringen, dass der Vater ein Recht hat auf eine neue Beziehung sowie die Mutter das gleiche Recht hat und dass der Vater auch das Recht hat, die neue Familie mitzunehmen.

Durch viele Gespräche oder auch durch externe Gesprächspartner wie hier schon erwähnt wurde, ersehe ich als sehr nötig.

Es geht in erster Linie darum, dass dein Sohn schlechte Gefühle abbauen kann. Das wäre mal der erste Schritt. Step by Step.

Ja wir können auch von Kinder lernen, nicht nur Kinder von uns!

Kinder sind intuitiv/ehrlich "auf dere eigene Sprache sagen uns auch" bitte unbedingt jedesmal zuhören und respektieren sehr wichtig. Kinder wissen was gut und schlecht ist wir leider weniger.
Am besten einfach ehrlich und klar für Vater nur einmal sagen nicht jedesmal und nicht zornig sondern versuchen sachlich bleiben; "unsere Kind fühlt sich unwohl mit x..y..darum vermeide ich so welche unnötige Belastung Kind gegenüber.
Du als Vater bist Erwachsen und ein Mann. Bitte denke darüber nach das Kind ist unschuldig hat nicht mit unsere Scheidung zu tun, nehme dir die Zeit um nachdenken. melde Dich wenn soweit bist.
Wichtig deutlich sachlich seriös und keine andere Kommentare sowie ev. Fragen über andere Personen wie seine Partnerin Ihre Kinder ... dürfen nicht erwähnt werden.
Es geht nur um eure Kind. Um Kindes wohlen. Für ein Kind ist schwer die Erwachsene müssen klar kommen und wenn er das nicht akzeptiert das einmal allein mit ihm ohne die andere Kinder was unternehmen bitte das Kind keinfalls zwingen dann erst kann jawohl Hilfe geholt werden zwar von kompetenten Stellen. Viel Glück

Viele Grüsse

Was???? Der Vater ist als Totalversager nicht in der Lage alleine auf eine Schulaufführung zu gehen, muß dazu eine Babysitterin haben und deswegen soll der Sohn sich diktieren lassen, wer einzuladen ist? Das Ausmaß an Grenzüberschreitungen, dass sich getrennte Erwachsene erlauben, kennt wirklich keine Grenzen. Neue Tusse nicht eingeladen. Punkt. So einfach ist das.

Dieser Eintrag ist zwar schon etwas älter, aber ich möchte gerne noch eine andere Situation hinzufügen: Der zehnjährige Sohn meines Partners hat eine Schulaufführung, an die er uns beide begeistert eingeladen hat. Wir würden sie auch beide sehr gerne sehen, aber nun rastet seine Ex-Frau komplett aus, wenn ich mitgehe. Erst drohte sie dem Sohn, dass sie nicht an die Aufführung komme, wenn ich dabei sei und nun droht sie meinem Partner, dass er die Kinder nicht mehr sehen dürfe, wenn ich mitkomme. Wie reagieren? Sich immer und immer wieder erpressen lassen zum "Wohl des Kindes"?

Das Problem ist, dass wir nicht wirklich bestehende Angelegenheiten ansprechen können. Ihr (Kommunikations-)Niveau ist leider nicht sehr hoch, klärende Gespräche unmöglich, weil sie gleich sehr vulgär und nur über Telefon ihren Frust loswerden will - einer direkten Begegnung weicht sie aus (Sie grüsst mich nicht einmal, obwohl ich meinen Partner erst lange nach der Scheidung kennengelernt habe und somit nun wirklich nichts mit ihren damaligen Beziehungsproblemen zu tun habe). Auch erwähnt sie ständig, dass die Kinder wütend auf mich seien und nicht zum Vater kommen wollen wegen mir. Wenn der Vater dann das Gespräch mit dem Kind sucht, existiert nichts dergleichen.

Was ist jetzt "wahr"? Sie als Mutter hat sicher ein besseres Gespür für den emotionalen Zustand ihrer Kinder, als der Vater, der sie nur max. alle 2 Wochen sieht oder ich. Wir erleben die Kinder bei uns immer als sehr zufrieden und ausgeglichen, wenn sie nach Hause gehen (was sie übrigens nicht immer gerne machen....). Kaum sind sie zu Hause, werden sie ausgefragt (sogar der 5-jährige Kleine fragt schon nach, wo wir jetzt genau auf dem Ausflug waren und versucht sich das Wort zu merken!) und meisten kommt eine für uns völlig verzerrte Rückmeldung in der Art "was muss ich gerade erfahren!". Wenn diese unterschiedliche Information uns schon verunsichert (Kindeszustand), wie muss es dann erst für die Kinder sein, die jeweils diese von Seiten Mutter gehässigen Anrufe 1:1 mitbekommen (sie sind im Hintergrund zu hören, sind also in der Nähe während dem Gespräch). Mit der Mutter ist es unmöglich zu reden, die Bezugspersonen in Umgebung der Kinder hören nur, wie schlimm wir sind - an wen sollen sich da die Kinder wenden? Wem noch vertrauen?

Und zurück zur Schulaufführung: Wieder einmal der Erpressung nachgeben und nur der Partner hingehen oder dem ursprünglichen Wunsch des Sohnes nachgehen, und ihn beide bestaunen und beklatschen gehen? Oder gar nicht hingehen? Und immer wieder regiert die Angst, dass der Vater seine Kinder nicht sehen darf, weil die Mutter ihre persönlichen Probleme weit über das Kindeswohl stellt.

Da schäme ich mich als Frau für das Verhalten einiger Ex-Gattinen ihren Ex-Männern gegenüber. Ich bin selber geschiedene Mutter eines inzwischen erwachsenen Sohnes. Mit ein bisschen Toleranz und Grösse und dem Kindeswohl vor Augen ist soviel machbar - und die Kinder um so viel glücklicher!!!!!

da ist ja ein alter beitrag von mir wieder aufgetaucht.
mittlerweile hat mein ex-mann seine partnerin wieder nicht mehr (nicht wegen der Kinder) meine jungs können ihren vater besuchen wann sie wollen und mit ihm alleine dinge unternhmen.

also ich habe hier einige Kommentare gelesen und die bewirken ein Kopfschütteln bei mir. Ich habe selber einen Sohn und einen Partner mit Kind. Wenn die Möglichkeit besteht, dann machen wir zu 4 etwas. Aber ich als neue Partnerin und auch mein Sohn, der meinen Partner respektiert und auch akzeptiert und sich auch mühe gibt mit dem Sohn von meinem Partner aus zu kommen, würden uns nie zwischen meinen Partner und seinen Sohn stellen. Wenn sein Sohn wünscht, dass Papa alleine mit ihm etwas macht, habe ich, als neue Partnerin dies zu akzeptieren und auch sein Vater hat dies zu akzeptieren. Denn sein Sohn war vor der neuen Partnerin da. Also kann ich die Jungs verstehen, wenn sie sich immer mehr von ihrem Vater zurück ziehen.
Auch mein Sohn und ich sind die "neue" Familie meines Partners, doch sein Sohn steht an erster Stelle und das sollte bei dem Vater deiner Kinder genau so sein!!