Mein Schwager und ich wir lieben uns - wie unseren Ehepartnern sagen?

"wir freuen uns sehr darauf" - ihr seid echt nicht ganz bei Trost. Aber andererseits ist es doch schön, dass Trudi Gerster wieder eine Nachfolgerin gefunden hat. Etwas Verbesserungspotential wäre aber schon noch vorhanden.

Ihr habt "A" gesagt, jetzt müsst Ihr auch "B" sagen!!! Das heisst beide sollten sich von ihrem Partner trennen und scheiden lassen, und dann gibt es eine gemeinsame Zukunft mit einer neuen Patchworkfamilie. Es wird grossen Kummer geben, Hassgefühle und und, und es wird ein schmerzlicher und langwidriger Prozess sein. Wenn Ihr Euch wirklich liebt, ist die Wahrheit es zu sagen und dieser Weg zu gehen die einzige Möglichkeit für Euer Glück.

Geht es nur um sexuelle Abhängigkeit, wäre es vernünftiger, wenn eine Familie fortzieht. Die Zwillinge denke ich würden wohl bei der Mutter aufwachsen.

Auf ein Happyend hoffen, das heisst, dass alle die Situation wie sie ist akzeptieren, wird wohl kaum der Fall sein. Das wäre meiner persönlichen Ansicht nach schlichtweg naiv zu glauben.

Egal wie feinfühlig man es mitteilen möchte, der Schmerz sitzt.

Es gibt auch noch ein finanzieller Aspekt zu beachten. Kann der Mann denn selbst bei einer Scheidung für alle aufkommen?

Ich verstehe etwas die oben " bissigen" Bemerkungen. Die Kinder sind ja nicht geplant, wenn ich das richtig verstehe, und Ihr beeinflusst mit Eurem Egoismus-oder soll ich es besser unbedachte Leidenschaft nennen- 11 Personen ihr Leben !!!

Also: Es ist egal, wie ihr es sagt. Am besten zuerst ohne Kinder alle betroffenen Erwachsenen gemeinsam an einem Tisch. Es wird immer schmerzen, egal, welche Wortwahl Ihr wählt. Seid ehrlich !!- nicht dass es auch noch wegen Lügen zusätzliche Schmerzen gibt. Erspart Ihnen wenigstens das und steckt die Kritik ein, die Ihr eigentlich verdient habt.

also gut: Ich nehme jetzt mal ganz naiv an, dass diese Geschichte wahr ist (was ich aufgrund der Wortwahl der Fragestellerin aber ernsthaft bezweifle), und nehme ebenso bünzlihaft an, dass die diversen Kinder bei den jeweiligen Müttern verbleiben und die bestehenden Ehen aufgelöst werden.

Dann zahlt der fruchtbare Bald-Zwillingsvater für Ehefrau und drei Kinder Alimente. Wenn er nicht gerade ein Krösus ist, dann bleibt ihm kaum mehr als das Existenzminimum. Und davon muss er nun Neu-Partnerin (ebenso fruchtbare, sorry ich vergass...) und Zwillinge ernähren. Für die drei Kids der Neumama muss der Ex-Ehemann zahlen, was ihn sicher sehr freut. Für seine Ex muss er hingegen wohl nichts bezahlen, da die ja schon wieder in einer eheähnlichen Gemeinschaft lebt. Ich würde mir schon mal die Adresse vom Sozialamt besorgen.

Oder aber, die abservierten Ex-Partner schlucken ihre Verletzungen runter und machen gute Mine zum miesen Spiel: dann könntet ihr doch als grosse glückliche Familie zusammen ein Bauernhaus suchen und eine topmoderne, alternative Kommune gründen? Tschuldigung, mir wird grad übel.

ich kann mir das lachen bei dieser tragischen Geschichte echt nicht verkneiffen.. srry. Das ist ja ganz grosses Kino..

Die armen Kinder und die armen Lebenspartner... nein echt sowas geht ja mal gar nicht.

wenn ihr schon in die Kiste steigt dan verhütet wenigstens...

meine Güte echt

wow, was für eine üble Sache...

Bitte beende die Sache, egal wie, ob du dich scheiden lässt oder dich von deinem Schwager trennst - egal, aber spiel mit offenen Karten.

Ach ja und sei so lieb und habe noch etwas Verstand bei den Alimenten, schlimm genug, dass dein wohl bald Exmann noch für die Kinder zahlen muss, wenn du schon deine Triebe nicht im Griff hast.

Ich habe mal eine Frage, wie weit bist du den schon in der SS ? Dein noch mann weis das du Schwanger bist ? wenn ja finde ich es echt Mies von dir ihn im glauben zulassen das er Zwillinge bekommt. Nur noch Kopfschütteln.

ha ha ha, wirklich ein super Fake!!!

Und noch eins: für den Fall, dass diese Geschichte doch wahr sein sollte- das Leben schreibt ja die verrücktesten Geschichten....: Warum fragst du in einem Forum um Rat? Diese Geschichte ist ja so einschneidend für so viele Menschen in deinem Umfeld, da holt man sich doch professionellen Rat. So eine Geschichte geht meiner Meinung nach nicht ohne Mediation und psychologischer Begleitung über die Bühne. Aber ein Forum wird dir nicht helfen diese Suppe auszulöffeln.

du erwartest das WIR uns sachlich dazu äussern? die ganze Geschicte klingt echt sehr unglaubwürdig und schlichtweg naiv.. ihr habt es nicht geplant, logo Gefühle kann man nicht planen aber unterdrücken..

Du hast aber schon lange Probleme in deiner ehe warum beendet man es nicht bevor man sich auf etwas neues einlässt? Kann ich nicht nachvollziehen, der Trieb von euch ist grösser als die Gefühle euren Kinder und Partner

Es zieht dich zu deinem Schwager, das passiert nicht einfach so wenn du keine probleme hast. Egal wie atraktiv jemand ist mir kähme es nie in denn Sinn etwas mit demjenigen anzufangen wenn ich meinen Mann liebe und verehre.

Die Liebe geht manchmal komische Wege, so auch bei mir. Bei mir war es aber der Pate meiner grossen Tochter, der schon immer meine grosse Liebe war. (Sehr lange Geschichte) Aber wir haben wenigstens solange gewartet, bis ich mich von meinem Ex Mann getrennt habe und das gemeinsame Kind kam erst Jahre später. Also wenn Deine Geschichte wirklich wahr ist, dann setzt Euch sofort alle zusammen an einen Tisch. Das seit Ihr Euren Partnern gegenüber schuldig. Da werden auf Eure Familien ziemlich harte Jahre zukommen. Ich möchte nicht in Eurer Haut stecken und bin froh, dass ich in dieser Hinsicht "vernünftige" Entscheidungen getroffen habe und mich nicht kopflos in ein Abenteuer gestürzt habe.

Ihr zerstöhrt nicht nur deine und seine ehe sondern auch deinen kindern und groseltern wie auch geschwister Liebe. Mal darüber nachgedacht vor dem 1 sex?

Ich bin diejenige, die den "A" und "B" Kommentar geschrieben hat. Du fragst konkret nur danach, wie Ihr es sagen sollt, und nicht nach zusätzlichen Vorwürfen, oder? Also:

Denkanstoss:

Wichtig grundsätzlich dünkt mich einfach, dass Ihr Zwei ( du und Schwager) selber ganz genau wisst, wie Ihr die Zukunft haben möchtet. Zusammen ziehen oder nicht? Je klarer Ihr das vertretet, umso leichter auch für die Anderen.

Ich bin selber geschieden seit drei Jahren und seit fünf Jahren Alleinerziehende. Und ich bin stolz darauf, dass meine Kinder nicht schulisch abgefallen sind, keine seelischen Probleme hatten und alles in allem es gut über die Bühne ging. Warum es so war? Weil ich den Trennungs- resp. Scheidungsentscheid sehr offen und ehrlich in Anwesenheit meines Exmannes den Kindern mitteilte. Dass wir eine Krise hatten, wussten die Kinder im Vorfeld. Bewusst wählten wir einen Ausflug dazu, also einen unbekannten Ort, damit man nicht ständig daran erinnert wird an das schlimme Erlebnis. Empfehlung: Nicht daheim die Bombe platzen lassen...

Ich liess dem Exmann und den Kindern immer!! spüren, dass ich felsenfest von der Richtigkeit des Entschlusses überzeugt war und bin. Das gab den Kindern den nötigen Halt und half den Exmann, sich abzugrenzen und abzunabeln.

Klärt es erst mit den Partner. Läuft Deine Ehe noch gut, würde ich es fairer finden, es dem Ehepartner zuerst alleine mitzuteilen. Nein, Quatsch, mache dies so oder so. Dann setzt euch zu Viert zusammen, falls da alle einverstanden sind und so was überhaupt möglich ist. Danach bezieht schnellstmöglich die Kinder ein. Wenn die Kinder spüren, das was im Busch ist, so antwortet ehrlich und sagt, dass Ihr eine Ehekrise habt. Und wenn sie fragen, ob du dich nun scheiden lassen wirst, so sei auch hier ehrlich mit der Antwort. Auch wenn es noch offen ist, sag auch das ihnen. Teile den Kindern unbedingt auch mit, dass nicht sie Schuld sind für Eure Ehekrise!!

Teile es auch den Lehrern mit ( Ehekrise) -tat ich auch- damit sie die Kinder etwas unterstützen können falls nötig. Ich arbeitete früher auch als Lehrperson und war froh, wenn ich solche Infos bekam. So konnte ich besser reagieren falls nötig.

Vielleicht habe die Kinder noch andere Bezugspersonen, welche sie in dieser Zeit, wo die Wellen hoch schlagen, unterstützen können. Sei aber einfach für sie da, jetzt erst recht...

Ich glaube nicht, dass man deswegen gleich einen Mentor braucht. Du hast ja den Schwager als Unterstützung, so hoffe ich. Ein Weg entsteht, indem man ihn geht, heisst ein Sprichwort. Mache jetzt einfach die nötigen Schritte, und lasse nicht zu, dass die Belastungen noch grösser werden mit Grübeln und Warten. Es sind ja noch Zwei im Bauch, und die brauchen Dich auch ;-))

Und lösche dann diese Frage hier im Forum...mir scheint, es kommen keine sinnvolle Antworten. Verschliesse Dich dem Negativen, denn es bringt Dich nicht weiter.

Höre auf Dein Bauchgefühl. Vielleicht spürst Du im Innersten bereits, wie Du es am Besten mitteilen sollst. Und erwarte nicht zu viel von Dir selbst. Du wirst den anderen weh tun- es gehört dazu. Akzeptiere dies.

Hey, und jetzt viel Glück und Kraft !!!!!

Denn es kann ja sein, dass auch diese Geschichte durchaus im Happyend enden kann. Das dauert vielleicht Jahre, aber wer weiss ?? Die Kinder sind nun mal da, also freue dich auf sie und macht das Beste daraus! toi, toi, toi...

Weisst Du Sternenhimmel, die Situation ist nun mal so. Ich glaube, die Betroffene hat es schwer genug, oder? Sie muss ja alles ausbaden und in der Zukunft tragen. Das wird kein Honigschlecken!!! Ja, sie hat es sich selber zuzuschreiben, aber sie selber darf entscheiden, ob sie die Zwillinge will oder nicht. Jeder darf sein Leben selber gestalten. Sie hat nun diesen Weg gewählt und so wie es aussieht, steht sie ja dahinter.

Ich würde einen Mentor erst einbeziehen, wenn es eskaliert. Zudem gibt es ja noch die Familienberatung. Oder das Sorgentelefon, welches sicher auch Empfehlungen und Adressen hätte.

Ich persönlich würde die Situation lieber an einem neutralen Ort unter vier Augen erfahren als beim Psychologen oder bei einer Eheberatungsstelle. Das Geld werden sie eh noch brauchen...

Da sind noch acht Kinder. Auch an die sollte man denken. Und nun keine bissigen Kommentare- . Damit ist den Kindern nicht gedient.