Finde ich als Alleinerziehende wieder einen neuen Partner?

Gröl! Ich dachte, du bist aus meiner Gegend? Also meine Erfahrungen sind anders. Und ich spreche eben von den nichtsuchenden Väter, die ihre Kinder geniessen. Manchmal ergibt sich eine lustige Situation und schon lacht man gemeinsam... auch mit anderen Frauen kommt man schnell in den Kontakt so.

Sieh es als Kompliment an. Dann bist du eben hübsch!!

Yes my lady... das dachte ich auch schon öfter. Vielleicht weil wir in den vielen Jahren gelernt haben, dass es manchmal überraschende Wendungen gibt!

Bin ich ;-)

Nochmal yes, dachte du auch?

Gratulation....
Darf ich fragen wo du Ihen kennengelernt hast?
Und wie?

Tja, das hat was- beide Kommentare!
Aber auch Frauen unterschätzen es manchmal... oder sehen nur Babys vor sich... nicht dass die Kinder auch grösser werden!

Und sich an ein Kind zu gewöhnen braucht sehr viel Zeit- diese Bemerkung geht auch an beide :-))

Lulu, heut ist Sonntag, bin nun sehr neugierig...war dein Treffen gestern nett gewesen?
Und- kicher- war es ein Zürcher oder Aargauer? Konntest du dein Klischeebild korrigieren, so mein fieser und nicht ganz ernstgemeinter Hintergedanke auf diese hier gestellte Frage?

Nirkee: Wer sagt den, das ich verlassen wurde? Ich habe mich getrennt. Es gibt so viele Männer die sich eine Familie wünschen aber nicht wissen wie viel Arbeit ein Kind macht!

Hmm: danke! Du hast recht! Ich bin zwar eher schüchtern aber ich versueche jetz auch mal einen Mann im Ausgang oder so anzusprechen;)

Also ich lebe schon sechs Jahre alleine mit meinen Kindern. Der Traum ihnen ein "normales" Familienleben zu bieten hat sich leider nicht erfüllt bis jetzt.
Was soll ich hadern? Ich kann es nicht ändern. Auch ich war aktiv, auch ich war passiv... und trotzdem hat es nicht geklappt bis jetzt.
Dennoch ist mir wohler so. Denn ich hätte mich mit all den gemachten leidvollen Erfahrungen nicht mehr verbiegen können - entweder es stimmt zu 100 Prozent und sonst lieber warten...
Meine Kinder sind trotzdem glücklich Nun gut, sie waren bei der Trennung zwei und vier Jahre alt... sie kennen es praktisch gar nicht anders. Aber immer wieder halte ich mir vor Augen, dass sie trotzdem glücklich sind. Natürlich haben die Zwei auch gewisse Dinge nicht so gut lernen können. Noch so gern hätte ich ihnen auch vermittelt wie bereichernd ein erfülltes Partnerleben sein kann. Jänu. Sie werden trotzdem ihren Weg finden im Leben. Für mich ist es zwischendurch sehr schwer - seit sechs Jahren mehr oder weniger immer alleine abends... immer nur Kindergespräche am Tisch... aber eben... lieber aushalten als unglücklich verliebt zu sein...

Und ich schliesse nicht aus, dass das Glück zu mir kommt. Aber das ist wieder eine andere Geschichte. ;-))

Und: Liebe Frauen - meine damit alle - habt Ihr schon einmal Männer angesprochen? Warum muss das immer der Mann tun? Fordert Ihr beim Tanzen zum Beispiel auch Männer auf? Ich hab es getan, nicht nur beim Tanzen und es ist wirklich keine leichte Sache, jetzt echt hey. Vor allem wenn man nicht so hundertprozent selbstsicher ist. Auch ein "Nein" zu erhalten ist wirklich ein Brocken.

Probiert es aus, sprecht mal einen Mann an, wenn Euch einer gefällt! Es verändert den eigenen Blickwinkel. Und ein Mann fühlt sich oft sehr geehrt, wenn ihn mal eine Frau anspricht. Und, Lulu 1, vor allem wenn es eine Hübsche ist! :-))

Erzähl das mal einer Fraue die unter der Woche jeden Abend alleine vor dem TV sitzt. Ich muss schon was tun für mein Glück. In der heutigen Zeit ist es selten das man vom einem Mann angesprochen wird. Hab schon den einten oder anderen Mann gefragt WARUM. Die Antwort: hätte mich nicht getraut dich anzusprechen.

Aber du hast natürlich recht! Der Grundgedanke stimmt. Ich denke bei den meisten kommt die Weisheit erst im alter!
Was das Warten an sonsten betrifft.. Bin im Grunde ein sehr geduldiger Mensch;) u

Danke hmm, das hast Du sehr schön geschrieben... Manchmal muss man eine Situation oder ein Problem einfach aus einem anderen Blickwinkel betrachten...

An Rumpelstilzchen: Es will nicht ins Herz? Gib dir einfach Zeit. Erzwinge die Erkenntnis nicht. Setze einfach gedanklich eine rosa Brille auf und beobachte eine Zeitlang deine Kinder durch diese Gläser: Was für schöne Momente beobachtest du im sozialen Bereich? Was machen sie alles Tolles?

Dann lege die Brille wieder ab, spüre die Ruhe in deinem Herz und wisse, sie sind auf dem rechten Pfad.

Ich bin mir fast sicher, dass das ausreicht bei Dir.

Rumpelstilzchen... ich überlege mir manchmal, welche Auswirkungen auf die Kinder da gewesen wären, wenn ich mich nicht getrennt hätte...
Schreiende Eltern, schlagender Vater.. heulende Mutter..??

Klar tut es immer wieder weh, wenn man weiss es ist gelaufen... Meine Kinder werden es nie erfahren, wie es ist einfach eine Familie zu sein mit Mama und Papa.
Alle Ihr da draussen, die ihr nicht getrennt seit...........
Tragt sorge zu dem was ihr da habt.. es ist etwas sehr, sehr kostbares und etwas ganz besonderes... man kann es nicht kaufen, es gibt es kein 2.Mal, es ist einfach nur Einmalig und Einzigartig...... tragt es mit Liebe und sorgfalt..! Denn es gibt Menschen, die würden alles dafür geben.

Ja, im Kopf WEISS ich das, aber es will nicht ins HERZ rutschen...

Rumpelstilzchen, solche Gedankengänge kenne ich auch. Aber Venus hat recht mit ihrer Argumentation. Ich könnte auch anhängen mit Beispielen.
Ich habe schon als Kind immer gefühlt, dass ich es anders haben will als meine Eltern es vorlebten. Ich hatte immer schon gewisse Vorstellungen, wie ich es haben möchte - das Familienleben. Tatsächlich habe ich es dann auch anders gemacht. Ich habe mir immer gesagt, ich will es für mich persönlich besser machen. Auch das kann eine Motivation sein.

Mich stört das Wort vorbelastet. Warum Last? Es kann und darf auch sein, dass Kinder glücklich sind nur mit einem Elternteil. Wenn man ganz natürlich dazusteht, es thematisiert und darüber spricht, - ich weiss einfach, mein Entscheid war richtig und es ist für alle besser die Scheidung- meine ganze innere Ueberzeugung und Grundhaltung- das spüren die Kinder. Es trägt sie aber auch. Ich bin ihr fester Pfeiler.
Das Rüstzeug für eine gute und funktionierende Partnerschaft erhalten auch geschiedene Kinder. Dazu gehören ganz viele Bereiche, aber jetzt bin ich zu müde um das noch aufzuführen ;-))

Meine Eltern waren 16 und 18 als sie sich kennenlernten! Und sind auch jetz noch zusammen! venus hat recht mir ihrer aussage! Das ist keine Garantie für ein ebenso glückliches Familienleben.
Männer die ohne Vater aufgewachsen sind können sich meistens eher eine Beziehnung mit einer Frau vorstellen die auch schon Kinder hat.. Ist mir aufgefallen.

Ach Rumpelstilzchen... ich bin in einer sehr behüteten Familie mit Mama und Papa grossgeworden, nur leider gab auch dies mir keine Garantie auf ein ebenso Glückliches Familienleben mit meinen Kindern.
Also.. was heisst da Vorbelastet...?

An hmm. Ich lasse das hier im offenen Forum so stehen.

Und... dann Papa 81hör ich wirklich auf mit meiner ungefragten Predigt: Jedes Ding hat meist zwei Kehrseiten. Deine Erfahrung hat dich seel. stark verletzt...aber siehe, man hat dich wachgerüttelt!! Dein Hinterfragen hat einen Sinn, du kannst Erkenntnisse sammeln! Die andere Seite wollte vielleicht, dass du in Selbstzweifel und Selbstmitleid versinkst, ihnen so quasi Energie lieferst. Willst du das wirklich? Eigene Fehlentscheide gehören mit zum Spiel des Lebens. Jetzt entscheide dich, wie du in Zukuft damit umgehen möchtest. Hadern? Soll es dich immer wieder beeinflussen? Oder damit auseinandersetzen, annehmen, akzeptieren und dann loslassen? Oja, glaube mir, ich weiss wirklich leider nur allzu gut wie es ist, ständig vom Regen in die Traufe zu kommen. Rechne ruhig damit, dass du vielleicht nochmals eine ähnliche Situation erlebst. Zweimal, dreimal...Lass dich dabei nicht unterkriegen und spüre deine veränderte Situation innen. Damit nimmst du der Situation die "Kraft". Viellicht hört es aber auch auf und es war nur eine einmalige Sache. Sie kommt nicht wieder, weil du deine Lektion gelernt hast und man dir irgendwann eine neue Aufgabe stellt.

Die Esoterik lehrt: Wer keine Erwartungen hegt, kann nicht enttäuscht werden. Wer erkennt, dass die Veränderung das einzig Beständige ist im Leben, ist weise. Das Universum hat zudem andere Zeitbegriffe als wir.

Irgendwo ist eine tiefe Sehnsucht in uns. Sie ist das Ziel, sie ist der Ruf... sich einfach immer wieder zu überlegen, führt mich dieser Gedanke und diese Handlung zu diesem Ziel oder nicht... doch um das zu erkennen muss man die Muster und Spielregeln erkennen, wie Menschen und die Gesellschaft und das nicht Sichtbare funktionieren... und das bedeutet viele Lebenserfahrungen sammeln, auswerten, ordnen...umfallen und wieder aufstehen, umfallen und wieder aufstehen, umfallen und wieder aufstehen usw.
Und jede Lebenskrise bedeutet die Chance zu erkennen, dass es mehr gibt als das unmittelbar Sichtbare, dass man eingebettet ist und verstrickt ist auf ganz vielen Ebenen. Dies zu akzeptieren ist der nächste gar nicht so einfache Schritt. So viel eigener Selbstwille hat man nämlich gar nicht, man wird immer wieder geführt durch Schicksalsschläge...von der guten wie von der schlechten Seite.

Mit der Akzeptanz veränderst du dann die innere Haltung. Du stehst dann wie vor einem Scheideweg. Willst du weiterleben wie bisher oder eine Stufe höher klimmen und weiterkämpfen? Resignieren oder die Stirn bieten? Ein unbekanntes Terrain betreten? Versuchen sich führen zu lassen und die Selbstbestimmung ein Stück weit abzugeben?

Und plötzlich wirst du zum Helfer, dein Leben erhält einen bereichernden Sinn. Du weisst, was das Ziel ist, du weisst, warum...Du wirst lockerer, denn du weisst, es muss nicht alles in diesem Leben erfüllt werden... du beginnst die Dinge von oben zu betrachten, ich nenne es den Adlerblick. Du gewinnst Ueberblick und so weitet sich auch dein Herz damit. Egoismus fällt ab, Unechtheit auch, alte Aengste...

Zur Spielregel gehört auch, dass man manchmal erst Monate später oder Jahre später erst begreift, warum etwas hat geschehen müssen. Erst dann die lang gesuchte Antwort erhält.

Es gilt, all das Ungewisse auszuhalten. Einfach zu wissen es ist so. Ohne sichtbare und feste Beweise. Das ist Glaube.

An Papa81: Nun, bei einige deiner Aussagen würde ich nicken, bei anderen Sätzen folgt ein "aber" von mir ...

Hast du dich je gefragt, woher deine Muster, Gefühle und Hirngespinste wie du es nennst kommen? Hast du dich je gefragt, warum jedes Baby bereits einen Charakter zu haben scheint wenn es auf die Welt kommt? Deine Gedanken münden in die Frage, was ist eine Seele...

Hast du Dir schon überlegt, dass das Ernten und Säen vielleicht bereits über viele Leben statt fand- und du vielleicht Dinge von früher in diesem Leben erntest und Dinge im jetztigen Leben säst wo du erst in einem nächsten Leben erntest?

Nein. Kinder sind keine Opfer. Kein Nutzmittel. Auch sie haben ihre feste Rolle. Was weisst du schon, was sie für Lern- Aufträge und Aufgaben haben in diesem Leben?? Vielleicht bist du in anderer Form schon einmal in einem frühreren Leben mit ihnen zusammen gewesen. Wir alle spielen eine feste Rolle. Aber nur die wenigsten Menschen wissen um ihre richtige Aufgabe.

Ich stimme mit Dir überein, dass Selbstverantwortung zu übernehmen und Achtsamkeit den eigenen Gefühlen gegenüber sehr wichtig sind. Und ja, Kinder sollen nicht zur Kompensation dienen. Aber vielleicht lernen wir das erst über sie überhaupt zu erkennen...

Es kostet viel Kraft- und du hast da einen sehr hohen Anspruch, all die Muster zu erkennen und selber sich zu neutralisieren...ich nennen es mal so. Wer das schafft, ist für mich "weise" geworden.

Du meinst, wie es in den Wald tönt so kommt es zurück. Manchmal kommen aber Einflüsse von aussen dazu. Man wird geprüft und getestet, verführt... und das geht bis in die Maniulation von Gedanken und Handlungen hinein. Und das obwohl man "richtig" ruft... - eben gerade deswegen. Man möchte dass man vom guten Weg abkommt. Statt das Wohlverdiente kommt dann ein Hammer zurück. Und wir beginnen zu zweifeln.
Diese Einflüsse von aussen- das ist eine reine Glaubenssache und führt in die Religion und Esoterik hinein. Ich sage nicht, dass ich weiss, dass es so ist. Ich persönlich glaube einfach daran.

Ich versuche nur dir eine mögliche Antwort auf die unausgesprochene Frage zu geben: Warum? Es ist doch nicht fair so ...

@Hmm, deine Wahrnehmung passt. Ich bin arg enttäuscht worden, von mir selbst. Enttäuscht wirst du dann, wenn du etwas erwartest. Erwartung ist die meine. Meine Vorstellung, mein Hirngespinnst, gebaut auf meinen Muster. ICH BIN DIE ERWARTUNG (Illusion)=ICH BIN DIE ENTTÄUSCHUNG VON MIR SELBST. ICH ERNTE WAS ICH SÄHE. Das gefühlt an zu nehmen und wahr zu haben, nehme ich als Selbstverantwortung wahr. So einfach. Das hat nichts mit Kindern zu tun. Nur mit unserer eigenen Achtsamkeit. Die Kinder werden nur benützt, um die Verantwortung nicht übernehmen zu müssen. Das Selbstmittleid in Opferrollen der Eltern ist in der Haltung, z.B der verwendung von "Alleinerziehend", wahr zu nehmen. Diese Opferrollen-Haltung, diese Schuldgefühle, geben wir unseren Kindern unbewusst mit. Wie wir es von unserern Eltern übernommen haben.

Jeder der Kinder zeugt muss damit rechnen. Wir haben wenigstens Glück und haben in der heutigen Zeit die Akzeptanz der Gesellschaft und Möglichkeiten, Kinder abzugeben ect.

Lieber unglücklich in einer Ehe weilen?

Aber ich verstehe, dieses Gefühl hatte ich auch schon mehrmals... und doch würde ich meine Kinder höchst ungern wieder hergeben...

Ja... manchmal denke ich, wir als Alleinerziehende haben ganz einfach die Arschkarte gezogen??...!

Na Papa81, irgendwie tönt dein Kommentar leicht verbittert. Bist wohl auch arg enttäuscht worden. Ich weiss auch nicht warum das so rüberkommt bei mir. Und sooo einfach ist das auch nicht: Jeder erntet was er sät.

Na ja, es wäre mir lieber, wenn er so ehrlich wäre und zugeben würde, dass ihn seine Kinder nicht interessieren. Was aber schlimm ist, dass er Interesse vorspielt, überall mitreden und mitbestimmen will und mir das Leben schwer macht. Die älteste Tochter beginnt zu realisieren, wie er wirklich ist, sagt von sich aus, sie sei Papi egal und wolle nicht zu ihm an den Wochenenden. Ich muss sie jedes Mal zwingen oder ihr zumindest gut zureden... Ein abwesenden Vater ist besser als einer, der Interesse heuchelt, um sich zu profilieren.

Mein Kind wächst jetzt im 4. Jahr ohne Vater auf. Und wird sehr wahrscheinlich die nächsten 12 Jahre auch ohne Vater aufwachsen. Da er ja nicht mal zu seinem Kind steht egal ob bei seinem Chef oder sonst wo.

Rumpelstilzchen: du sagst er kümmert sich 1% um die Kids wenn er sie nur alles 2 Weekends nimmt? Ich wäre froh wäre das bei uns so.

Kann dir gut nachfühlen… Ich bin auch seit 4 Jahren alleinerziehend mit meinen 3 Kindern, und der Vater kümmert und interessiert sich nicht 1 % um seine Kinder… Er ist vollauf mit seinem Ego und der Erfüllung seines Spasslebens beschäftigt, will aber gegen Aussen den Superpapa raushängen. Ich krieg jedes Mal das Kotzen, wenn er an Elterngesprächen den interessierten Vater raushängt, aber de facto null Ahnung hat vom Schulalltag der Kinder, weil er sie praktisch nur alle 2 Wochen am Wochenende, also 4 Tage im Monat sieht. Aber ich sehe das positiv: Ich habe einen grösseren Einfluss auf die Kinder und kann sie so erziehen, wie ich will. Wenn es nach ihm ginge, würden die Kinder eine 2-jährige Anlehre absolvieren, damit sie schnellstmöglich die wirtschaftliche Selbständigkeit erlangen und er von der lästigen Alimentenpflicht befreit ist..