Häusliche gewalt, wo fängt sie an? Was soll ich tun?

Telefon 143

Ich habe Angst die Kinder alleine grosszuziehen. Habe nicht viel Hilfe. Allerdings mache ich ja auch jetzt fast alles alleine.

Hallo
Ich verstehe dich. Ich habe dasselbe erlebt aber über Jahre. Es wurde immer schlimmer. Leider nie besser..das letzte mal hat er mich vor den kindern zu boden geschlagen und es hat stark geblutet. Hätte auch nie gedacht dass das passiert. Und dann noch vor den kindern. Das tut mir immernoch so leid für die. Ich bin sofort ausgezogen. Es geht uns gut jetzt. Ich komme recht gut klar.
Viel kraft und alles gute

Hallo! Es sind sicher keine guten Tendenzen bei euch Zuhause, da gebe ich dir absolut recht. Wenn ihr jetzt handelt, habt ihr aber vielleicht noch eine Chance. Wie du selber sagst, sind mit dir auch die Sicherungen "durchgegangen" und ich würde sofort Hilfe in Anspruch nehmen. Dein Mann muss lernen seinen Frust oder Stress oder was auch immer abzubauen ohne Gewalt, Gewalt ist niemals die Lösung. Dies kann auch ein guter Therapeut sicher aufzeigen. Es ist noch nicht zu spät, aber warten dürft ihr auch nicht mehr.

Ich wünsche euch alles Gute.

Übrigens falls sowas zur Anzeige kommen sollte auch die eigenen Taten werden aufgenommen. Mein Ex-Freund hatte mir damals mit einer Waffe in den Rücken geschlagen, die Polizei sah dies nicht so eng aber als ich ihn 3 Tage später weg geschupft habe von mir und er dabei sich nach Hinten fallen liess und sein Handgelenk gestaucht hatte, hatte ich am Ende eine Anzeige wegen Körperverletzung.

Ziehe für ein paar Tage zu deinen Eltern und beruhige dich erst mal. Oder er zieht mal für eine kurze Zeit aus. Dann gibt es Ehetherapie. Macht er nicht mit müsst ihr euch trennen. Das was passiert ist ist echt nicht okay.
Oder Frauenhaus.

Hallo Kik
Allem Anschein seit Ihr beide ziemlich überfordert und angespannt. Ich kann Dir nur eins sagen sucht Euch Hilfe!!! Und zwar schnell. Ihr habt beide schon die Grenze überschritten. Wenn einmal Körperliche Gewalt angewendet würde wird es immer wieder passieren und zwar werden in der regel dann die Abstände immer kürzer.
Sucht Euch eine Familien Therapie.
Ich denke das deine Tochter so reagiert ist vor allem auf die Unsicherheit von Euch beiden zurück zu führen Kinder spüren sehr schnell wenn etwas nicht stimmt im Umfeld. Wenn Euch die Familie wichtig ist TUT was den nur mit TUN kann man was verändern.

Manchmal denke ich es wäre besser zu gehen, ich möchte nicht dass meine Tochter unter dem Dauerstress leidet. Nur bin ich mir nicht sicher ob sie unter der Trennung noch mehr leiden würde?

Liebe Kik

Vielleicht leidet sie auch dann. Auch Kinder brauchen Zeit um Erlebnisse und Geschehnisse zu verarbeiten genau wie wir Erwachsenen auch. Was sie nur indirekt können sind die Geschehnisse zu beeinflussen, sie haben kaum Handlungsspielraum. Das gibt ihnen das Gefühl ohnmächtig zu sein, was irgendwo ja stimmt. Aber ihnen fehlt die Reife und Weitsicht und Lebenserfahrung um eine Lage einschätzen zu können oder für die Zukunft zu denken.

Kinder haben unsichtbare Antennen. Wenn du voll und ganz hinter dem Entscheid stehst dich zu trennen hilft das den Kindern sicherlich es besser annehmen zu können.
Zudem brauchen Kinder ein intaktes Umfeld, Eltern welche sich ihrer annehmen und für sie da sind und mit sich selbst innerlich zufrieden sind. Da spielt es eher weniger eine Rolle ob man alleinerziehend ist oder nicht. Papi ist ja nicht weg...

Wenn du stark unsicher bist wende dich an eine Beratungsstelle um dich und die Kinder begleiten zu lassen, es ist keine Schande-. Es gibt auch gute Bücher darüber.

Manche Kinder blühen auf wenn die permanente Nörgelei und Druck im Elternhaus weg sind. Beantworte Dir selber die Frage: Was willst du deinen Kinder vermitteln?
Beziehe sie ein in dem Prozess, sprich mit ihnen darüber, kläre sie auf, so wie man einem Kleinkind die Welt erklärt. Sag ihnen dass es nicht wegen ihnen ist, dass sie nicht schuld sind, dass Gespräche zurzeit nicht mehr fruchten, dass Lösungen versucht wurden und und...

Den Schmerz kannst du ihnen nicht nehmen. Alle Kinder wünschen sich immer ein intaktes Elternhaus mit einem Papi und Mami. Manchmal kann man x Jahre später noch die Kinder fragen und sie wünschen sich immer noch genau das und vergessen, wie der Alltag wirklich aussah.
Aber wir sind zum Lernen auf dieser Welt. Vielleicht macht es kommende Generation es ja mal besser. Wir können ihnen das Werkzeug dazu vermitteln. Schmerzhafte Erfahrungen gehören nun mal zum Leben- genau so wie schillernd bunte schöne Erinnerungen.

Und: Kinder alleine gross zu ziehen schaffst auch du. Das schaffen etliche andere Personen auch. Und es gibt ja notfalls Beratungsstellen.

Ich finde momentan ist eher die entscheidende Frage: Hast du alles versucht um die Ehe zu retten? Dich den Problemen gestellt? Ist es kein blindes Davonrennen nur weil es der einfachste umsetzbare Weg ist?
Das könnten dir die Kinder oder der Partner mal vorwerfen: Mami, du hast ja gar nicht versucht zu retten...--- Aber vielleicht hast du es ja. In diesem Punkt musst du einfach mit Dir selber schlüssig sein. Nicht dass du selber hin und hergerissen bist und nagst...

Wo sind die Gefühle für den Ehemann?

Jobwechsel des Mannes wäre auch eine Lösung. Midlife crises kann man auch meistern. Oder hast du begonnen rumzunörgeln?

Krisen kann man auch bewältigen. Mit viel Willen. Wenn die Gesprächskultur nicht mehr geht, wenn man es nicht schafft zur Spirale herauszukommen hilft eine Ehetherapie.

Ich habe beides erlebt. Dass Paare damit wieder zusammen finden und bleiben und dass man sich erst recht trennt. Dann sehen es aber in der Regel beide Parteien ein und man weiss warum. Und kann sich sagen: Wir haben es wenigstens ehrlich versucht...

Das würde ICH persönlich den Kindern so mitgeben wollen. Man kann eine Krise zu meistern versuchen, Hilfe holen...

Hallo
Ich denke das er ein starker Narzisst ist. Narzissten kommen immer an erster Stelle.
Bin ratlos und verunsichert, manchmal auch wie erstarrt. Dann wiederum macht es mich traurig oder aggressiv. Er denkt ja auch dass er eine therapie nicht nötig hat. Er sieht die Fehler nur bei mir.wir sind nicht verheiratet. Das wäre bei einer Trennung halt ein Nachteil denke ich. Ich arbeite allerdings auch.

Was das nörgeln angeht, nein, ich versuche alles locker zu nehmen. Es sind gerade eben seine dauernörgeleien und das jammern das mich so von ihm entfernt. Zumal er nichts im Haushalt mithilft. Aber sich immer beklagen, und nörgeln und fordern. Er nimmt und nimmt. Gibt nichts zurück.

Guten Tag
Ihr Problem hat mich sehr berührt. Ich bin Psychologin, Beraterin und Coach. Ich bitte Ihnen 1 kostenlose Beratung an. Nach der professionelle Beratung manche Probleme lösen sich oft von selbst. Es ist einen Versuch wert.
Falls Sie Interesse an meinem Angebot haben, lassen Sie mich es wissen. Ich hoffe, können wir dann unsere Angaben austauschen.
Freundliche Grüsse

Ja, das geht so nicht...

Aber...

Für einen Streit braucht es zwei Personen.
Du hast nichts dazu beigetragen?

Sprich Dich aus und sage klar und Deutlich, dass "Er" eine Schwelle überschritten hat die Du so nicht mehr tolerierst und was die Konsequenzen sind wenn es noch mal passiert (aber bitte Konstruktiv).

- Ich liebe Dich, aber so etwas will ich nicht mehr erleben!

Macht Euch nicht Eure Beziehung kaputt, versucht aus den Fehlern zu lernen.

- Oft haben ja beide ein Anteil.

Wenn so etwas aber mehrfach vorkommt, musst Du Handeln und zwar schnell.

Verlasse die Wohnung für ein paar Tage ohne Kontaktaufnahme. Er wird dadurch sicher sehr schnell lernen! Binde Freunde, Famillie ein, dass der notwendige Druck entsteht.

Auch "Verzeihen" gehört zu einer guten Beziehung.

Nein, ich will das nicht schönreden...
Doch bauen wir nicht alle mal Riesenmist?

Wenn er es verstanden hat, dann "Spühl es runter" und verbessert Eure Beziehung.

Liebe Unbekannte,

alleinerziehend ist nicht nur, dass man alles alleine macht. Alleinerziehend heisst mit der ganzen Verantwortung wirklich alleine zu sein. Ich hab das auch durchgemacht mit allen Höhen und Tiefen und aus meiner Tochter ist dennoch etwas Wunderbares geworden. Bei Euch beiden stimmt es an der Basis nicht mehr. Das heisst, wenn Ihr Beiden euch jetzt angenommen in irgendeiner Sache zusammen tut, um etwas durchzuziehen, dann wirst du merken, dass ihr euch "wieder wunderbar versteht", das heisst "subkutan" klappt es fantastisch. Wenns aber wieder knallt, dann seid ihr wieder "an der Basis". Das kann alles Mögliche sein, unterschiedliche Typen, was zu sehr ins Gewicht fällt, unterschiedliche Erwartungen, oft kommen unter Druck individuelle Lebensthemen hoch, ausserdem verändern wir uns alle und somit auch unsere Erwartungen, Sichtweise... Vielleicht wurde auch eure Ehe von Anfang an unter der Bedingung gewschlossen, dass einer von euch eiden oder ihr beide "Kompromisse gemacht habt" und die lassen sich halt nicht verwirklichen.

Mit Gewalt, ob verbal oder körperlich können keine Probleme gelöst werden. Nicht selten ist Gewalt ein Ausdruck von Frustration und Überforderung. Also höchste Zeit, die Ursachen aufzuspüren bevor es zu spät ist und die Situation eskaliert. Wichtig, sich auch nicht schämen, dass man überfordert ist und eventuell externe Hilfe und Unterstützung beanspruchen....

Danke euch allen. @Stefan, das stimmt schon, ich habe bestimmt auch dazu beigetragen. Ich beginne demnächst eine Therapie, damit auch ich mit Stress besser umgehen kann. Ich bin harmoniesüchtig, ertrage stressereien nur sehr schweer. Ich finde es nur paradox dass ich alleine eine Therapie machen muss, weil ich sein dauer negativismus nicht mehr ertage, und überfordert bin mit Kinder Haushalt und Arbeiten. Das wäre zwar kein Problem wenn nicht dauernd genörgelt und rumgestänkert und geflucht würde, sobald er auch nur mal etwas mithelfen muss.
Wenn er dieses Verhalten ändern würde, hätten wir gute Zeiten, auch wenn halt mal bisschen unordnung entstehen könnte.

"Wehret den Anfängen!"
Hallo liebe Mutter
Wie du selber weisst, ist Gewalt keine Lösung und erzeugt Gegengewalt,
wie du es nun auch selber erlebt und erfahren hast. In den "besten Familien" kommen Streitigkeiten und Meinungsverschiedenheit vor, völlig normal....
Wenn jedoch die Hemmschwelle zu sinken beginnt und der gegenseitige Respekt und die Achtung zwischen Paaren dahin schwindet, ist höchste Alarmstufe angezeigt und deutet auf Beziehungsprobleme hin, die mit Hilfe von Aussen (Paartherapie, Familienberatung, etc.) und mit den vereinten Willenskräften der Eltern gemeistert werden können!
Tut es eurem Kind zuliebe, denn bedenkt, das Kind wird seelischen Schaden nehmen, was sich auf sein gesamtes Leben auswirken kann!
Sei mutig und treffe Massnahmen, damit es ein Ende nimmt.
Liebe Grüsse

Ich kann dir das Buch Wie Beziehungen wirklich gelingen von jeff allen ans Herz legen. dein mann braucht keine Therapie, es reicht wenn du dich änderst, er ist dein Spiegel. Es funktioniert! glaube an die Liebe. wenn du jetzt gehst wirst du in einigen Jahren mit deinem neuen Partner an der gleichen stelle stehen. Du hast es in der Hand! ich wünsche dir viel Kraft!

Hallo
Finde das es bei den Beiträgen so ziemlich an deiner Frage vorbeigeredet wurde. Deine Fragestellung war ob dein Mann gewalttätig ist und es alles so wie es ist noch "normal" ist.
Ich selber habe mich vor einem Jahr von meinen gewalttätigen Partner getrennt nach 5 Jahren Beziehung einzel und Partnertherapien. Das etwas nicht "normal" in einer Beziehung läuft weißt man eigentlich selber oft verdrängt man leider die Tatsache weil es vielleicht viele schöne Momente gibt an denen man festhält. So war es auch bei mir.
Fakt ist, dass Gewalttäter manipulativ sind und dich deshalb so weit bringen können das du ihnen so ziemlich alles abnimmst auch die Versprechungen das sie sich ändern werden und alles wieder gut sein wird.
Mir hatte in meiner Unwissenheit darüber die Internetseite www.re-empowerment.de gut weiter geholfen. Da werden die Formen der Gewalt gut beschrieben und wie sich diese in einer Beziehung äußern.
Da kannst du für dich rausfinden ob es sich bei dir um häusliche Gewalt handelt. Sonst den Weißen Ring kontaktieren die können dir auch weiterhelfen.
LG und alles Gute